„Setze Dich einfach auf den Fahrrad-Anhänger und komm mit nach Hause. Da erzählst Du mir in Ruhe, was denn passiert ist.“ Opa Hermann ließ das gefährliche Piratenschaf behutsam in Ruhe, dass es sich erst einmal ausweinen konnte.

„Es war der neue Touristik-Manager… und ich Idiot habe mich auch noch bei ihm vorgestellt. Weißt Du, was der zu mir sagte? Ich sei eine Comic-Figur für Arme!“

Nein, lachen durfte der alte Bergmann nun bestimmt nicht und begann mit ausgewählten Worten: „Ja, ich las davon, dass sie für teures Geld einen solchen Posten neu besetzt haben – mit großen Hoffnungen, versteht sich. Aber sieh das doch mal aus der ganz klugen Warte, so wie wir beide es immer üben. Comics kamen damals zunächst aus Amerika und alle liebten sie, weil sie nicht nur unsere Jugend, sondern auch unser Leben begleiteten.

Alles fing mit Micky-Maus und Donald Duck an. Dann erinnere ich mich recht gut an Prinz Eisenherz, Tarzan, Fix und Foxi, die verbotenen schmalen Sigurd von Eckbertstein und Nick, der Weltraumfahrer-Heftchen. In den Siebzigern eroberte Charly Brown und seine Freunde – besonders Snoopy – unsere Herzen. Asterix, der Gallier, war dann eine kleine Revolution und Hägar, der schreckliche (Wickinger) mehr etwas für die Älteren und Erwachsenen.

Die Japaner boten dann vorzügliche Zeichnungen, Trickfilme der hohen künstlerischen Art an und die Produktionen der Walt-Disney-Studios sind ja auch zeitlose Klassiker geworden. Alles, wie gesagt, geboren in der Ecke der Comics.

AMOS hatte aufgehört, zu weinen und nickte beeindruckt.

„Noch etwas will ich Dir hierzu sagen: Wenn Du – oder gar wir beide – ein Comic für Arme sein sollen, dann überlege doch mal, wie viel Prozent der Bevölkerung reich sind und wie viele ärmer? Das sind freilich bedeutend mehr, die uns dann vielleicht kennen oder kennen lernen könnten.“

Nun hatte der kleine Held sich wieder vollends beruhigt und stampfte mit dem rechten Fuß auf.

„Vielleicht – und wir wünschen es dem neuen Manager ja nicht – schafft er das ja auch nicht, was die Gemeinde ohne ihn auch nicht hinbekam? War er deshalb so dreist zu mir, weil er befürchtete, ich würde schneller bekannter als seine mühselige Aufbauarbeit? Kann doch sein – oder?!“

„Jetzt hast Du es erkannt: Aus ihm sprach der pure Neid und in der Probezeit ist er auch noch!“

„Okay“, Opa Hermann schnippte den Kronkorken von der Pils-Flasche. „Du warst also noch niemals in New York? Ich übrigens auch noch nicht. Aber was hättest Du Dir denn davon erwartet?“

Das gefährliche Piratenschaf scharrte mit dem rechten Huf. Das tat es nur, wenn es höchst erregt war.

„New York – kennst Du ja vom Erzählen – muss ja wohl die Stadt sein – so mit den riesigen Häusern und der absoluten Kultszene. Also davon träume ich jedenfalls!“

„Hmm“, Opa Hermann nahm noch einen Schluck Pilsken. „Naja – wie soll ich es Dir erklären, kleiner Held? Schau mal, London zum Beispiel, wo auch kräftig was los ist, hat die Größe vom Ruhrgebiet. Dieses als eine Stadt. Manchmal denkst Du, was daran denn so anders und toll ist? Touristen treten sich in der City die Füße platt, fotografieren und kaufen das als Andenken, was niemanden wirklich länger fasziniert. Aber alle erzählen, dass sie bereits in London waren.“

AMOS verstand nicht ganz und blickte mit diesem fragenden Blick ganz niedlich seitlich hoch.

„Ich erkläre es einmal anders – ganz verständlich: New York, Paris, Köln sind freilich sehenswerte Städte, die beeindrucken. Aber was erwartet Dich bei diesen Bauwerken? Sie sind aus Steinen und rings herum ist alles edel überteuert. Auch wie in den Alpen, die auch nur aus Stein sind. “

„Aber da war ich auch noch nicht,“ krähte weinerlich der kleine Held.

„Hinter jeder Ecke – ob bei uns in Ostfriesland, im Ammer-, oder Oldenburger-Land – lauert ein kleines oder größeres Abenteuer! Das musst Du auch nur entdecken – also begreifen, es vom Herzen aus zu sehen. Dann ist deine Welt auch spannend, abwechslungsreich und liebenswert, so dass Du New York, London, Paris und Köln immer noch magst und begriffen hast, warum die New Yorker, Pariser, Londoner und Kölner sicher gern mal zu uns kämen – wenn sie halt wüssten, dass es uns gibt und wo wir leben“.

AMOS sah Opa Hermann eindringlich an. „Ich glaube, ich habe verstanden, was Du mir damit sagen wolltest.“

„Ruhig – entkrampft und das ganze verdammt noch mal. Aber zügig, wenn es die Laune erlaubt! Verdammt – meine Zeit ist Geld!“

Der Mann mit dem Cowboyhut wippte nervös mit dem Zeigefinger nach einem Capuccino, worauf ihm Opa Hermann das Pilsken wegnahm und einen Kakao von AMOS reichte, den er mit einem verächtlichen Blick abstrafte.

„An diesem Schaf stimmt nichts! Wer hat denn unserer Agentur den Tipp gegeben, hier handele es sich um einen hoffnungsvollen ostfriesischen Sympathieträger mit guten Chancen, weit bekannt zu werden?

Das darf doch alles nicht wahr sein!“

Das gefährliche Piratenschaf rückte selbst seine Augenklappe mit dem rechten Huf zurecht und begann von vorn: „Ich bin AMOS, ich bin gefährlich… Nein, nicht so wirklich schlimm, aber so in der Art.

Nein, noch einmal… Ich bin AMOS, ein gefährliches Piratenschaf und suche meine lieben Piratenfreunde… Habt ihr sie vielleicht gesehen? Ich vermisse sie doch so, obwohl… Opa Hermann ist immer so ganz toll lieb mit mir und…“

„Aus, Schluss – das war es!!“ Der Trend-Forscher biss in die Krempe seines Hutes.

„Ich suche neue Orientierungsbilder, woran man vieles im Kielwasser dranhängen kann. So einen Schwachmaten kann man doch keinem zumuten. Die Leute suchen Vorbilder und keine lächerlichen Hampelmänner mit Deco. Das ist nicht…“

Gleich zwei Pilsken aus einer Schüssel flossen über seinen Kopf in den Kragen.

„Pass mal auf, Du Humor-Verbreiter…“ Opa Hermann schäumte vor Wut. „WIR hier mögen unseren AMOS so, wie er nun mal in seiner belämmerten Herrlichkeit ist. Wenn er Deinem Anspruch auf TREND nicht genügt, dann bist Du hier auch falsch. So – und nun ganz schnell raus hier! Verstanden?!“

Während der Trend-Forscher die Flucht ergriff fragte AMOS: „Soll ich noch mal anfangen? Oder… ist er nun weg?!“

„Was? Nun rede schon!“

„Was meinst Du denn?“ jammerte das gefährliche Piratenschaf.

„Ja – Du hast doch sicher wieder etwas angestellt. Also WAS hast Du denn jetzt wieder getan?“

Nun brach AMOS in Tränen aus und gestand Opa Hermann, dass er an der Hauptstraße den vorbei fahrenden Autos die Zunge raus gestreckt hatte. „Und eines hielt an. Eine Frau stieg aus. Sie erklärte, dass sie von der Gemeinde sei und ich nun zur Kampfhund-Prüfung müsste. Dort müsste ich etwas vorlesen und ein nationales Gedicht aufsagen. Aber ich habe doch so Prüfungsangst und schaffe das nie!“

Noch nicht mal seinen Kakao rührte er an und Opa Hermann machte große Anstrengungen, nicht zu grinsen. Dann setzte er eine strenge Mine auf.

„Ja, was muss ich denn da hören? So etwas macht man ja auch nicht, einfach die Zunge raus strecken. Das hätte ich aber nicht von Dir gedacht.“

Dann räumte er ein: „Allerdings dürfte man das, wenn man halt Maori, also Ureinwohner Neuseelands ist. Das gehört zu deren Kultur – jedoch nicht zu unserer ostfriesischen!“

Der kleine Held überlegte kurz und strahlte dann wieder.

„Kannst Du denn nicht bei der Gemeinde anrufen und sagen, ich sei ein neuseeländisches – und kein ostfriesisches – Piratenschaf?!“

„Hmm… das könnten wir so machen, aber nur, wenn Du mir gleich ein bisschen beim Aufräumen hilfst!

Aber mal im Ernst. Die Dame hat sich sicher auch nur einen Spaß mit Dir gemacht. Stell Dir doch mal vor, dass alle Schafe zur Kampfhund-Prüfung müssten. Dieser riesige Aufwand. Wie viel Zeit wollte man denn dafür aufbringen? Und woher sollte das Geld dafür kommen? Derlei geht doch gar nicht. Sie hat Dich auch auf den Arm genommen. Herrlich!

Nun reg Dich mal nicht so auf. aber beim Aufräumen musst Du mir trotzdem helfen, okay?!“

AMOS nickte erleichtert und nahm einen großen Schluck Kakao.

„Ich will diese Idioten nicht mehr nach Hause bringen müssen…“

Opa Hermann bat den Herrn in der weißen Hose und dem weißen T-Shirt, doch kurz herein zu kommen, während sich AMOS und Nachbarshund Bello unter der Bank zu verstecken versuchten.

„Es ist auch nicht das erste oder vierte Mal, aber langsam reicht es doch!“

„Ein Pilsken genehm? Sie sind doch der Chef der Badeanstalt, wenn ich mich nicht irre, oder?“

Der Bademeister griff dankend zur geöffneten Flasche. „Was geht in denen vor? Habe ich nicht etwas wichtigeres zu tun, als einen blöden Hund mit Maulkorb und ein Schaf mit Augenklappe zu vertreiben? Ja – wo sind wir denn hier? Prooost erst mal!“

Der alte Bergmann zog die beiden zerknitterten Täter hervor. „Nun dürft ihr auch etwas dazu sagen. Also – wir hören!“

„… es ist doch Sommer“, begann das gefährliche Piratenschaf zögernd. “So einen heißen Sommer hatten wir auch schon lange nicht mehr hier in Ostfriesland – und auch nicht im Ammerland, Saterland, Emsland…“

„Kannst Du vielleicht mal zur Sache kommen?“ Die beiden Männer versuchten, pädagogisch streng drein zu blicken.

„Ja … Nachbarshund Bello meinte jedenfalls…“

„Ach, der schon wieder?“, unterbrach der alte Bergmann.

„Bello meinte jedenfalls, dass es doch schön ist, ein Frei-Bad zu haben in einer Welt, wo man doch für alles und jedes bezahlen muss.“

Der Bus hatte noch nicht ganz gestoppt, da fotografierten die Insassen auch schon die Kühe mit anerkennendem Ah und Oh…

Der sportliche Reiseleiter zeigte mit der Geste des Florett-Fechters und Ausfallschritt auf eine auf der Wiese stehende Badewanne mit der Erläuterung, dass da alle (Kühe) freitags artig zum Baden anstehen.

Sofort wurde auch dieses Stillleben abgelichtet.

Aus der Deckung hinter ein paar Milchkannen hatte das gefährliche Piratenschaf mit Nachbarshund Bello diese Szene beobachtet.

„Herrlich hier – im Herzen Ostfrieslands!“, grüßte einer der eher bescheidenen Fahrgäste. „Ich war Beamter beim Ordnungsamt – nun in Pension. Meine liebe Frau wollte nicht mit… Sie verträgt keine Busreisen… Aber das ist doch hier das Herz Ostfrieslands, oder?“

Die beiden Tiere verbeugten sich mit einem artigen Moin – Moin, worauf der mitteilsame Herr reflektorisch auf seine Armbanduhr schaute und etwas von „Frühem Nachmittag“ murmelte.

Natürlich hatten sie den Namen Herz von Ostfriesland schon öfter gehört, aber einige Gegenden meinten schon, dass ihnen diese Bezeichnung gebührt.

„Ja – Sie sind hier mitten in Ostfriesland. Das stimmt schon, aber ob sie nun gerade das Herz erwischt haben? Es ist doch überall schön hier. Vielleicht gibt es hier ja mehrere Herzen? Herzlich sind wir ja alle mal…“

AMOS sagte das mit einem freundlichen Lächeln, schob aber noch mal nach, dass er ein gefährliches Piratenschaf und Bello nur gelegentlich Postboten zu beißen versuche.

„Ich war beim Ordnungsamt und wieso sagt man den ganzen Tag Moin? Das ist doch nicht normal.“

„Das kommt vom Mittelhochdeutschen mooi = schön… Man wünscht was Schönes, z.B. einen schönen Tag“, nuschelte Nachbarshund Bello durch seinen Maulkorb.

„Losset sinn – mer müsse los… Da hinge waade noch mie Küh’“ brummte ein anderer Mitreisender.

Der Reiseleiter war quirlig herbei geeilt und mahnte zum Aufbruch. „Wir werden dieses Faktum universitär hinterfragen – zu Hause! Aber hier haben sie doch schon mal zwei ganz besondere ostfriesische Herzchen kennen gelernt.“

„Es war eine mehrteilige Sendung im Radio. Ich habe genau zugehört und auch alles verstanden. Man las aus einem berühmten Ratgeber vor, wie man andere Leute positiv für sich einnimmt, halt – wie man Freunde gewinnt!“

Nachbarshund Bello grinste unter seinem Maulkorb.

„Das ist nicht nur für erfolgreiche Vertreter und Verkäufer wichtig – es erleichtert auch das tägliche Miteinander. Aber was sage ich da… Ich zeige Dir einfach einmal, wie es funktioniert. Die Ausgangslage ist, den anderen zu zeigen, wie sehr man sie oder ihn mag, Interesse am anderen Menschen zeigt. Schau mal, da kommt der erste Kandidat…“

Ein gebeugter Mann schlich in die Gemeindeverwaltung.

„Ein wunderschöner Tag… nun lächeln sie doch Mal!“

Der so angesprochene hob aber nur ein Strafmandat hoch.

Zwei Polizisten hatten einen Mann zwischen sich und gingen auf ihr Dienstfahrzeug zu, um nach einsprayen die Scheibe zu wischen. AMOS probierte es erneut.

„Na? Was werdet ihr drei heute noch schönes erleben?“

Der Mittlere hob seine Hände in Handschellen hoch.

„Das war wohl nichts. Bist Du sicher, dass Du auch alles richtig verstanden hast?“ kicherte Bello.

„Schau mal dort. Da tanzt jemand ohne Musik und hebt immer sein rechtes Bein hoch. Der hat aber sicherlich verdammt gute Laune“. Das gefährliche Piratenschaf trat näher und versuchte auch zu tanzen. „Ist das nicht schön, wenn man sich einfach mal so selbst Spaß machen kann?“

Dann bemerkte er entsetzt, dass der Herr in einen großen Hundehaufen getreten war und duckte sich, als dieser seine Aktentasche nach ihm warf.

Nachbarshund Bello kugelte sich vor Lachen. „Weißt Du, AMOS, das war sicher ein Ratgeber aus Amerika, aber hier ist halt Ostfriesland.“

„Ich bin ganz zufrieden, Opa Hermann, verstehst Du?“

Mit wohlwollendem Blick schaute der alte Bergmann über die Tageszeitung. „Recht so, wirklich schön. Aber womit denn diesmal?“

„Mit meinem Namen – AMOS klingt wirklich gut und man kann ihn sich auch bestens merken.“

Der Kakao wurde nachgefüllt und Opa Hermann sah auf die Uhr, ob es schon spät genug für ein kleines Pilsken sei. Schließlich wollten sie ja nirgendwohin mehr mit dem Fahrrad und Anhänger fahren.

„Weißt Du, Dein Name AMOS kommt nicht von dem Propheten aus der Bibel. Es war doch so, dass Dich Deine lieben Piratenfreunde als verzweifelt blökendes Waisenlämmchen am Ostufer des Flüsschens Leda bei Leer in Ostfriesland gefunden haben und Dir danach den Namen AMOS gaben. Am Ostufer – AMOS – das war doch eine geniale Idee, wo es einfacher doch nicht mehr ging.

Und heute bist Du stolz auf Deinen Namen, den sich viele leicht merken können?“

Das gefährliche Piratenschaf nickte tief ergriffen, schlürfte einen großen Schluck heißen Kakao und meinte stolz: „Ja – und als ich auch noch hörte, dass AMOS der Gott der Liebe sei, ganz viele Leute ihn kennen, dann war ich besonders froh.“

Opa Hermann stutzte irritiert.

„Ja – zumindest fast und nahezu ähnlich. Der heißt ein bisschen anders, nämlich AMOR, aber AMOS ist auch ein verdammt guter Name!“

Der kleine Held lehnte sich zufrieden zurück. Ein gefährliches Piratenschaf war er ja bereits – und beinahe auch noch der Gott der Liebe?

Aber man kann ja schließlich auch nicht alles haben.

„Weißt Du, AMOS, andere Lebewesen haben auch Gefühle, oder macht es Dir Spaß, wenn die Leute über Dich spotten?“

Verschämt zog sich das gefährliche Piratenschaf mit seinem halb leeren Kakaobecher unter die Kuscheldecke zurück und wollte so nicht gesehen werden.

„Ich habe genau gehört, wie Du Dich mit Nachbarshund Bello über die Ferkel lustig gemacht habt. Wie könnt ihr denn denen sagen Das Schwein trägt seinen Namen zurecht. Allein die Menschen – und nicht sie selbst – gaben diesen Tieren doch den Namen, der danach für alles Schmutzige als Beleidigung herhalten musste.“

AMOS überlegte, wo man denn das erste Schwein gefunden haben musste und es so zur Namensgebung kam. Einmal hatte er jedenfalls im Radio von der Schweinebucht auf Kuba gehört. Aber wo sollte die sein?

Der alte Bergmann hatte ihn verständnisvoll und nachsichtig beobachtet.

„Ich glaube eher, dass Du gar nicht verstanden hast, was Du da den Mitbewohnern auf dem Bauernhof an den Kopf geworfen hast, stimmts? Oder mal anders: Was sagt dir die Aussage Das Fundament ist die Grundlage jeder Basis?“

Nun steckte AMOS langsam seine Schafsnase unter der Tischkante hervor und baute sich schließlich in voller schafischer Größe auf: „Natürlich weiß ich das! Schließlich erfuhr ich das von meinen lieben Piratenfreunden, die es ja wissen mussten.

Sie sagten jedenfalls immer, wenn man auf den Galli-Markt in Leer/Ostfriesland geht, sollte man zuvor eine Dose Ölsardinen essen, weil man dann nicht so schnell blau wird. Das sei die beste Grundlage!“

Liebe Leserinnen, liebe Leser. Wir befinden uns im Aufnahmestudio einer großen Werbeagentur. Im Auftrag der Touristikförderung wird ein Werbefilm über Ostfriesland mit dem Sympathieträger AMOS gedreht.

„ACHTUNG ! AUFNAHME! AMOS, du bist dran!“

Die Kamera hat AMOS im Bild.

„Ich bin ganz aufgeregt!“

Der Regisseur winkt, dass alles so weiter laufen soll.

„Und ich freue mich… Niemanden will ich erschrecken, aber ich bin ganz schön gefährlich!“

„HALT! Stopp! Noch mal von vorn!“ Der Regisseur springt auf und schaut ins Drehbuch. „Keine Werbung für schräge Schafe. Für Ostfriesland soll es sein! Also… noch mal wie der Text es vorschreibt. Oder kann diese Kreatur etwa nicht lesen!“

„Ich freue mich. Ich bin AMOS, ein gefährliches Piratenschaf – und ich freue mich…“

„Nein – es reicht! Noch mal das Ganze von vorn. Diesmal mit mehr Konzentration!“

Der Regisseur hat wütend seinen Stuhl umgeworfen.

„Ich bin AMOS, ein gefährliches Piratenschaf. Sehr gefährlich oder so. Habt ihr in Ostfriesland vielleicht meine lieben Piratenfreunde gesehen? Und jetzt bräuchte ich einen heißen Kakao! … Nicht gut?!“

Die Regie brüllt: „Raaauuus – weg mit diesem Hammel! Wer hat diesen Schwachkopf eigentlich gecastet?“

AMOS fängt bitter an zu weinen und dicke Kullertränen fallen auf den Boden.

Der Regisseur tobt: „Wir werden friedliche Segelschiffe als Hingucker ins Bild nehmen!“

Das Licht geht an.

„Opa Hermann! Wo bist du? Ich will hier raus…“